Если вы полюбили травматика, нужно понять, что ему требуется не любовь как сексуальное и эмоциональное удовольствие, а исцеление. В социуме он чувствует себя вполне нормальным и даже более чем. Но ему важно почувствовать себя нормальным (полноценным) в близких отношениях.
Травматик (человек, получивший в детстве эмоциональную травму) видит мир своеобразно. Не получивший в свое время достаточно любви и принятия для того, чтобы чувствовать себя интересным, ценным, достойным уважения, такой человек убежден, что весь мир состоит из его «мам» и «пап» — людей с ограниченным запасом любви, тепла, поддержки. Он также очень избирателен в том, чтобы найти похожую на родителей фигуру (внутренним, разумеется, устройством), а затем в отношениях с ней снова и снова пытается добиться или заслужить настолько необходимые ему тепло и любовь.
Травматик в отношениях
Как незрячий он проходит мимо людей, обладающих ресурсом оказывать поддержку и давать тепло, или же, пугаясь, отвергает их.
…Часто на моих терапевтических группах поднимаются дискуссии о том, «есть ли такие люди», которые умеют «любить просто так», ценить «ни за что», а также умеют открываться в отношениях, не бояться своей уязвимости и говорить о чувствах.
Так как подавляющее большинство моих клиентов – женщины, они сомневаются, что есть «такие» — описанные выше — мужчины.
…Для травматика такие сомнения совершенно естественны, ибо в отношениях с другими людьми он находится в неизвестной для себя зоне опыта: неужели меня кто-то может любить и принимать просто так, а не за то, что я полезен, не мешаю близким своими потребностями, и тем более, если я не хочу отвечать чьим-то ожиданиям?
Однако ответ на этот вопрос находится в другой плоскости:
Существуют не «такие люди, которые способны меня полюбить просто так», а люди, обладающие внутренним ресурсом принимать и ценить другого человека, даже если он чем-то отличается от них самих (или не такой, «как надо»).
Существуют ли такие люди, которые УМЕЮТ ЛЮБИТЬ «ни за что»?
Другими словами, в мире есть не только родители и их проекции, а еще и другие люди – способные ценить себя и других, сближаться, открываться, говорить о чувствах и отношениях, создавая такой уровень контакта, который доселе был не знаком травмированному человеку.
Такой опыт они получили благодаря здоровым отношениям в родительской семье, или в результате терапии, или же вследствие других причин, которые не столь важны в контексте данной заметки.
И эти, другие, могут и способны создать отношения иного качества, если, конечно, травматик к этому готов.
А готовность определяется вот чем:
- Если вы уже научились относиться к себе терпимо, уважительно, если вы уже способны принимать себя в своих детских чувствах, в своих слабостях и неспособностях;
- Если вы научились принимать интерес других людей к себе, не считая его чем-то опасным, если вы готовы принять вовлеченность в вас – настолько, насколько другой человек способен вам ее дать, и ценить это;
- Если вы осознаете свои потребности и умеете рассказать о том, что вы хотите, и о том, что вам не нравится, а также готовы защитить свои права на свои чувства и переживания;
- Если вы умеете брать на себя ответственность за эти самые чувства и переживания, не оставаясь в точке «мне недодали, а потому должны» или «никто во всем мире не способен меня понять».
Если вы сами способны открыться…
Тогда произойдет одно из двух:
- Вы встретите «старый» опыт, когда человек, к которому вы хотите приблизиться, будет все так же захлопнут на все пуговицы, не пойдет навстречу, и вы почувствуете это.
- Вы встретите новый опыт, в котором вы откроете для себя совершенно новые стороны отношений и бытия вообще. И вы тоже это почувствуете.
И тогда вы уже сами сможете выбрать, что вы хотите – назад, в прошлое, убеждать в своей ценности и зарабатывать признание у того, у кого не выросло ресурса принимать, ценить, уважать.
Или же открывать себя, другие чувства, новый опыт, новые удовольствия в контакте с человеком, который, благодаря своему ресурсу, ценит то же самое, что и вы.
Вероника Хлебова
Источник: kefline.ru
